Пытки № Два или “Затравим  анекдота”

 

 

 

 

 

***

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не
поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц и полез за ключами.

 

***

Сосед спрашивает соседа:

-         Почему у вас ночью кричала кошка?

-         Я ее мыл.

-         Я тоже мою, но она у меня не кричит.

-         Так вы, наверное, ее не выкручиваете.

 

***

-Если не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

-         Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

 

***

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

 

***

Общеизвестно, что человек может бесконечно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдений – пожар.

 

***

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, приходит деревенская женщина и говорит:

-         Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой полить надо?

 

***

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

 

***

Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове.
Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось. . . " - подумал Штирлиц.

 

***

Первый урок английского языка. Учительница:

-         Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Ванечка, сын программиста:

-         Я.

-         Называй по поряку.

-         Q, W, E, R, T…

 

***

-         Последний раз требую, чтобы вы вернули мне 10 тысяч, которые брали у меня взаймы!

-         Хорошо, что последний, а то вы, честно говоря, уже заколебали своей настойчивостью!

 

***

Опоздавший Ванечка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:

-         Ванечка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Ванечка:

-         Во, черт! Прямо “Windows” какой-то!

 

***

-         Какой симпампунчик! Сколько тебе? – восклицает элегантная дама при виде дедушки и бабушки, гуляющих с крохотным внуком.

-         Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

 

***

Одному человеку нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

-         Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Тогда принеси из чулана наш.

 

***

Профессор филологии:

-         Приведите пример вопроса, чтобы он звучал как отказ и одновременно – как согласие.

Студент:

-         Это очень просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

 

***

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей:

-         Тетенька, а у вас есть клей для первого класса?

-         Нет, мальчик.

-         А тетради в кружочек?

-         В какой еще кружочек? Нет таких.

Стоящий позади мужчина сердито произносит:

-         Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у других людей. – Поворачивается к продавщице: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, глобус Украины.

 

***

Будьте добрее к своим детям:  именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

 

***

Три стадии взросления мужчины: первая – он верит, что есть дед Мороз, вторая – он не верит, что есть дед Мороз, и третья – он сам дед Мороз.

 

***

Программист приходит в гости к музыканту, тот хвастается новеньким пианино. Программист оценивающе смотрит и выдает:

-         Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 кнопок, но то, что кнопку “Shift” надо ногами нажимать, это круто!

 

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая  руками.

-         Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

-         Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же с ума сходит.

***

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - подумал Штирлиц.

***

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО.

 

***

Глюк – это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

 

***

-         Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

-         Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

-         Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

-         (Громче) двести, двести…

 

***

Бабуля упала с лестницы – открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все успешно.  Лечение тоже протекало без осложнений. При выписке из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок:

-         Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?

-         Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно.

-         Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!

        

***

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.

 

***

Разговаривают два программиста:

- У меня вчера мать сдохла, так я из нее мозги вынул и на помойку выкинул…